备忘录

心裡的話，有人聽就是溫暖； 鬱悶的事，有人懂就是幸福。 这句话很深入我心 这个人是一个你会一直很想找到讲话的人 就算不说话你也希望这个人陪伴你 别人对你好 没有理所当然 往往习惯了 就会忘记别人其实没义务 他不止可以对你好 他也有权利对别人好 一样的 找到一个愿意听你的 愿意与你分担你的郁闷的 是福气了

说了很多话 道歉的话 示好的话 安慰的话 会让人失望的话 认真讨论的话 压力的话 等等 真的很多话 停下来的时候 吃都没什么滋味 现在放空了 但心里还是惦记着 该关心的人 该关心的事

远距离的关心 言语的支持 背后的祷告 但效果却不大 一个人的悲伤 可以继续的悲伤 因为真的没出路 在艰难中喜乐 几乎很难 除非度过了 这几年来 经历那么多的艰难 流过多少的泪水 无法想象 真希望有种关心 是有果效的

爱不简单 因为要能够承受相思之苦 爱不简单 因为需要在争执中依然找到平衡 爱不简单 因为要能够接受随时被伤爱 爱不简单 因为要调试配合容忍彼此 爱不简单 因为沟通心有灵犀最难 爱不简单 因为彼此要的爱不一样 爱不简单 因为有一个人会先离开

这个部落格 都写着很多的情绪 几乎都是负面的 都是在自己很需要发泄的时候写 空管自己的情绪 这也是一个方式之一 不把太多余的情绪 放在别人的身上

一个人的歇斯底里 内心所有的气愤与不安 不断的爆发  同理心会让你想靠近却不懂如何去处理 没同理心会不断的越走越远 甚至把这个人当成妖怪 静静的看 静静的等待这个人冷静下来 然后最后愿意听 主动的收拾残局  主动的给没同理心的人一个拥抱  这一幕好温馨 拥抱代表着他的抱歉 无声胜有声

不喜欢今天 满满的情绪 就是生理作祟 搞到我很容易流泪 也不知道自己在伤心什么 无厘头

Is time to get to my safe place lay on the tree listening to the gentle wave let the wind blow on my face while closing my eyes surrounded by lots of sunflowers have a little prayer put on some favorite Lord songs let the tears flow yay is healing is relieving will be fine will be fine

再情投意合 也会有不一样 在感情里 不是争谁对谁错 而是可不可以达到妥协 放下过去 而去多看看对方的好 每个人都有过错 都有缺点 而这些都是自己的定义 与自己的不同可以变成缺点 如果可以冲破这点 了解包容别人 那该多好 自己的学习 自己需要进步

谈话中很多的句点 要继续 就需要再找另外一个话题 然后有可能讲得很投机 但也有可能再一个句点 明明想知道的是 问了 没什么头绪 继续问 感觉也没什么结果 不问 但也不知道说什么好 又是尴尬

蔡康永和理科太太的访谈 说到他总是被要求写快乐 但其实最该追求的是平静 快乐是一时也是最容易得到 但平静需要更多的努力获得 遇到瓶颈遇到挫折遇到困难 一定不快乐但如果会平静 却比较容易度过比较不会大反差 还有一个是冷漠与热情当中做一个选择 我会选冷漠 因为太热情我会怕我会闪 冷漠不代表没感情 我觉得只是比较会分析 冷漠不是没情感 只不过看了很多很多了 冷漠可以防止自己情绪化 热情不能维持24小时，但冷漠可以 所以冷漠比较贴切人 最近的状态 就这样

这个礼拜开始 渐渐感受到忙碌的工作 没停下来和你有冲径 停了下来脑袋不停旋转 看到网上很多的10年挑战 22岁的我 还是个大学生 第一次离开麻坡去深造 对未来很不确定但多了很多的天真 在感情上很冲动很积极 很在意社交深交也很很容易在感情中不成熟 现在的我 心动的是也会三思 甚至于可以懒惰而怠慢 想做的事一直没做因为多了很多的负担 在人群中只想安静的呆着 更不想让大家知道我的行业 在工作上比较果断但还是很多的未知数和挑战 变更成熟了 也对很多事情看淡了

听着五月天的一半人生加一种悲伤 情绪掺杂着 有热情有忧虑有快乐有悲伤 半个人生 少了激情多了深思熟虑 少许的冲动 胆怯还是有着 不想要的较少服从 冲突时还是一样焦虑 不想要太靠近人群 越低调越好 不需要满满的旅程 可以静静休息就好 想要达不到期待的 还是会情绪化 但多了自我对话调解 再也无法大熬夜 吃太多 身体吃不消 不再有童话般的向往 多了现实的考量 大半人生...

当别人需要的时候 简单的聆听感觉很容易 但我觉得不足够 很多的是需要有个答案 有个可受安慰的理由 没有改善 代表你的安慰还不足够使他人接受 最好是用不同的方式 不要重复一样的 试一试不同的 可能有不同的效果 每个人都需要一个说服自己的安慰 而我是那个人吗？

今天的心情很roller coaster  讲了还是听不进去 还是先狡辩 才要承认错误 情绪真的有大爆炸 但又不行

喜欢在这里写自己爱写的 很舒服 很自在 觉得自己就是封闭自己 越是自己的话 也不没动力说 也不懂如何说 很多时候其实都是钻牛角尖 这也行 那也行 感觉都没什么坏处 明天又是团契日 人多的地方  走进去尴尬 却只能硬着头皮去 因为上帝要我们团契

在感情里  有时候对方要求我感情回复 但我却表现成没感情很冷淡 其实我并不是  我内心是很珍惜 虽然我没表现出来 但这个总是是个问题 没回应变成没感情 过后可能就是感情破坏 我觉得委屈 爱我的人更委屈 都是自己的问题 距离或许对我来说是美的 因为不要因为自己的冷感 又一次一次的造成失望

有时候感情保持着 纯纯的关心 没有越界的期待和需求 是对彼此最好的保护 彼此对彼此没有特定的承诺 不会因为说出来的承诺而受伤 只要彼此知道彼此在任何需要的时候 是可以被依靠 可以被关爱 这点就已经很足够了

这几天 一直去翻越面 想找回那篇让我失眠的一章 找不到 却看会了其他的文章 那么多年 记得的真的不多 认识的也不多 但这样的回味下 也不错 让我再次去了解认识

今天读到一个文章 很有意思 什么是背叛？ 背叛 betrayal  be 是彻底的 trayal 是交付 当你彻底的交付 （信任）那个人的时候，才会因为对方的一句话还是一个动作而受伤 回顾自己的感情，背叛发生很多 可以是在感情的认知的差异而无意的背叛。没有好好的沟通彼此感情中的期待值，就很容易无法fulfill彼此的需要而受伤 也有可能是逃避依恋 缺乏安全感 而形成了背叛 想想背叛太容易发生 因为背叛很主观 可以是小事就被定义成背叛 也可以是大事却觉得无所谓 有了认知 下次应该会更好

听过如果两个人彼此很亲密 就算不说话 你也很舒服 但如果曾经的亲密 不说话 就给了很多的遐想 感觉上就是说 感情不再亲密了 所以没什么好说的 但隐隐约约 又觉得某个片刻 是有雷同的亲密和相似 很想度过的不确定 但也害怕会搞砸一切 觉得自己很不敢说话 也不懂得如何说安慰话